As time goes by

随时随地,记录新鲜事

感觉最近太懒了,之前能一天发好几条微博,现在平均一个星期都发不了一条。 现在感觉到微博还可以当作回忆过往生活点滴的引线,翻看之前的记录,很多事情,如果没有一个提醒的情况下,可能就从我记忆中永远消失了,而有个微博指点一下,当时的一情一景的记忆电影画面般全都涌现出来。好的坏的开心的伤感的,都是难得的经历,也没啥藏着掖着,如果连过往都不敢面对,还有啥勇气迎接为止的未来呢?怕是自欺欺人罢了。 之后我要至少保持每周记录生活,就像微博的广告语一样,“随时随地,发现新鲜事”。对于我,就应该是,随时随地,记录新鲜事。

抗焦虑

很长一段时间了每天处于焦虑中。毕设效果不好,外语学习不用功,健身没有成效,下半年要从学校步入职场。。。 查知乎,翻google,看了很多抗焦虑点帖子,多数是指导我心里放松,转移注意力,适当运动,以及写作记录。我个人觉得都挺有效的,跑步时候心情确实放松很多,开始记录也让我比之前更加了解我的内心世界。可是时间过去挺久了还是改不掉时不时的焦虑,我似乎错过什么。 我忘记了最有效的抗焦虑方法就是直面让我焦虑的事情,在源头上我把问题解决,这样比任何其他的安慰都来的有效,而我之前似乎并没有注重这一点。 昨天没好好学外语让我焦虑,虽然我把服务器升级了新功能让我开心的不得了,可是到了晚上睡觉还是一样的浪费光阴的空虚感。我给自己定的任务并不是很变态,这和国内北上广深上班族每天的压力比还是简单多了,可是我完成度还是不好,所以让我焦虑。 之后从源头尝试改变一下,每天高效率完成定下来的任务,中间再手痒也忍住不要被打断,一旦时间达到就立刻停止,剩余时间用来娱乐,把自己每天需要做的事情先把这些做完,不给自己留遗憾,我想,这样才是最有效的抗焦虑方案吧。

关于“树洞”这个词想到的

我把这个地方当作自己的树洞,就是写东西给自己看的地方。更多的时候是碎碎念,以及记录不适合写在朋友圈微博地方的一些矫情。所以在这儿有种社交网络给不了的安全感,不怕嘲笑不怕丢脸,反正只有主动在乎我的人才能看到这些,路人的话也不会有闲情逸致看我每一篇无病呻吟。所以对于在乎的人我要展现相对真实的我,那么这里的内容就是其中的一部分,路人也不会看到也没耐心看,一举多得。回到这儿有点回到网络上家的感觉。 关于家的感觉,我联想到,“洞”在某种程度上,和“窝”很像就是我们动物朋友们家的一种。“树”是我常用也很喜欢的一个昵称,那么,“树洞”不就指的我的家嘛。原意我指的是我释放我各种情绪心情的地儿,现在更有了一层双关的意思,更喜欢这个名词了,开心。

内心不承认,身体不说假话

一直觉得依旧年轻,虽然现在精力和很多年前比明显差了很多,可是内心依旧认为,保持积极向上的生活,多运动,坚持学习,自己依旧是二十岁的小伙。 舍友医学教授说,身体25岁是个坎儿,之前怎么燥都觉得没事儿,休息一下立马恢复到从前。而25岁后体质就会山崩似的急速下降,甚至可以快到能够感觉出来的地步。 我觉得我就是后边的这种情况。从今年以来,明显感觉精力上不及之前,更恐怖的是,身体器官机能上开始给我发出警告。 今天我照常去健身房锻炼一小时,计划是先20分钟椭圆机作为热身。可是就在这段时间中,运动量稍微上去一点我就隐隐约约觉得心脏不舒服,当时心率只有150左右,远不及平时的强度。然后我又加大了一些力度心跳涨到了160,这时候更多的症状向我扔来:开始心慌并且出汗量大大增加。我停止运动后很久才平缓了那时候的心情。后边又做了一些力量训练,还好那时候用不着很高的心跳。 回到家我查询运动以及心率相关的知识,真是一查吓一跳。一般来讲人体所能承受的最高心率是220-年龄。而有氧运动最高最高不要超过最高心率的80%,我的计算之后就一百五十多。看了很多帖子,归纳总结对于我最合适的心率是130-150之间。合理的有氧可以增加心肺功能,而过量的运动反而会帮倒忙伤害心脏。之前我从来没有关注过最适合的心率,因为也感觉不到累,总觉得自己还能加把劲还能接着练。尤其室外跑步时候基本上心率保持在170甚至180左右,并且时间还很长每次都大于半小时,现在回想起来真是后怕,感觉就像在自杀。之前可能就是年轻体质抗燥能力强,现在开始出现不适。。。 仍有太多的梦需要一个一个去实现,基础是有个好体格,健身也只是追求的事情之一。欲速则不达,在自己能力范围内做到最好,毕竟来日方长。

手表说明书写防水但是不能接触洗涤剂。之前刷碗的时候就特别担心油脂以及洗洁精接触到表带,因为这种材质一碰油手感就会变得特别差,一直会保持油腻腻永远洗不干净。今天修自行车又一不小心蹭了很对润滑油,不能更脏。之前我想过一个问题,这才是一个苹果手表就这么矫情,那那些戴劳力士的人是该怎样刷完怎样做家务怎样修车呢?想了半天某个瞬间突然醒悟,带劳力士的人,应该就用不着亲自刷碗做家务,用不着自己动手修车了吧。。。 回忆起高中一次英语课堂的瞬间。有同学偷偷的不听课在用随身听耳机听歌,被老师发现了,之后在讲台教导全班同学:现在好好上课学习知识考个好大学,到那时候有的是时间听歌。现在不用功,难道高中毕业后回家锄田时候也带个耳机拿MP3听歌? 思维总是天马行空,我记得当时想:嗯对的有道理,一镰刀就可能把耳机线锄断,那可以买个蓝牙耳麦。 就在刚才修车的恍惚间,高中课堂当时的画面在我脑中瞬间闪现。也不知道和修车有没有关系。脑回路也不知道是怎么个跳跃。又觉得,嗯,戴个耳麦锄田应该挺酷的。而现在身边的同学,很大一部分应该没有亲眼见过镰刀吧。。  

工作人员口中的华为

前段时间看到同城微信群里边的一个广告:纽伦堡华为需要招几个临时学生工,帮忙给他们升级设备。我兴趣立马就来了,本来最近就超级缺钱,加上华为还和自己毕业后工作这么对口,还可以同时看看他们的设备,一举多得! 开工的第一天是大年初一,跨年夜找了很多同学到我家嗨到很晚,大年初一还需要五点多起床,都有点为自己感动。每天的工作也不忙,7点纽伦堡火车站集合然后去仓库,然后用手机升级他们发到这边来的逆变器。稍微有一点点和我想的不一样,我同时是首次知道华为也做强电设备。升级不复杂,每隔十来分钟需要将设备从托盘拿下放桌子上升级然后再放回,工作强度也不高,一天80欧还管两顿饭,不错的兼职。 中间还有三天跟着大哥去捷克升级设备。具体升级过程差不多,最最让人值得记忆的是晚上捷克华为分销商老总请我们吃晚饭。我的妈呀作为假装华为员工第一次“出差”,他们老总带他们市场总负责人以及我们这次捷克行联络人三个人一起请我们在一个超级高档的捷克餐厅吃晚餐。华为在一个国家的分销商老总请我们吃晚餐,真是可遇不可求的事情。那位大boss和电视上经常看到的很像,另外两个人都又高又壮而大boss却看起来廋弱了很多,可是根据眼神也可以看出是很聪明的那种。 应该每个人都有成为人生赢家的构想吧。希望我以后多是以一定身份请别人吃饭的那个人。 这篇博文的目的主要是记录一下那位朋友告诉我在华为工作的真实一面: 华为是以等级制划分,共有22个等级,超过21级就是超级顶级的管理人员了,他们的个人信息也对其他人不再公开。研究生毕业入职是13级,那位大哥工作了4年现在是15级。工作合同是每4年一续,他作为合肥工业大学的硕士,在第一个4年周期里,绝大多数时间用在了出差,我想这应该是多数新人到了华为必经的一条路吧。 华为比较有名的是加班,我打听了一下他正常工作时候的日常行程:7点起床8点到公司,路上买早饭到公司吃掉。大约8点40开始处理邮件开始工作。晚上一般9到11点下班回家,一周正常工作6天,不忙的话周天可以休息,忙的话周天也需要拿出来半天继续工作。然后出差的时间也是前后时间卡的超级紧,用来做自己需要做的事情都是时间超级紧张,中间有一丝一毫差错就会影响后边一连串的事情。 大哥对于他在华为的这几年总结到,这样快节奏的生活将他的拖延症治好了,现在遇到问题都是顺手就去解决,这样做的话一方面给未知量留有余地,另一方面当再有更重要事情生活自己有能力去担当,再最后没有事情的话空闲时间就是自己的了。现在在德国懒散惯了,真担心不能适应这种高效率高强度的生活。也好自责平时将大把大把时间就这么浪费掉。这么大的工作压力反而让我萌生了有机会去华为实习的想法,作为国内互联网最代表性的公司,我像亲自去体验一下到底是怎么样。希望我有这个机会啦。  

风之旅人:讲述的何止是一段旅程

从15年买游戏机就知道了风之旅人这个神作。由于当时需要升级固件,不升级的话不能联机,会丧失绝大部分体验,有点麻烦所以暂时就搁置了。这一放就到了18年了。看了很多对于这个游戏的介绍,突破了传统追求刺激,冒险打怪以及开宝箱的形式,第一次将玩游戏时候内心感受放在第一位的一款游戏。知乎上有人说,男生玩完游戏介绍给女朋友,女朋友玩完推荐给老妈。甚至很多一脸不屑,满口粗话的大老爷们在两个小时的时间内为一个完全陌生是玩家泣不成声。在那个时刻他还不知道那个玩家的性别年龄以及来自哪个国家。 这么神圣的一款给人以温暖的游戏,在开始玩之前得有一些庄重的仪式感,所以我选择了在这个完全没有其他事情的一星期。 这款游戏原名叫做Journey,内容也如同名称,一个穿红衣服有个长围巾的人物需要穿过广阔的沙漠,阴森的海底以及让人绝望的雪地一步步迈向远方的神圣山顶。 很长一段时间都是一个人孤独的旅行着。在某个瞬间,会出现另外一个和自己穿着一样的伙伴出现在地图中。两人甚至不能交谈,唯一沟通的方式就是发出类似于唱歌的音符,长短自己可以调控。经常一个伙伴都会欢喜地轻快歌唱,并且围着Ta转圈圈。这是这个世界唯二的两个人了!整个旅途就只有这两人相依为伴,在靠近的时候身体会感受到温暖,发出暖人的光芒,尤其在雪地里,自己一个人时候孤独到绝望,身上是厚厚的积雪,眼前却是永远看不到边的雪山,而当两人一起的时候,相互依偎会彼此融化对方的积雪,心也开始发光,怎能不令人感动。     新人进入游戏是穿着红袍,而之前游戏吃到所有符文的老玩家是穿着白袍。游戏设计的理念就是世界上有缘的两个玩家随机匹配到一起,相互扶助共同走完一段旅程。两个人在一起不仅可以温暖融化对方身上的积雪,还能为对方飞翔提供能量。这是一个互帮互助你我依赖的游戏,你怎能想象,在一个游戏中与一个素不相识的陌生人竟然产生的心心相惜的感觉,这是何等的奇妙。 整个游戏长度只有三个小时,而很多老玩家即使刷到白袍后任然一遍又一遍的回到游戏,为的只是陪伴每个新人来走过这段艰苦的旅程。我也是何其幸运,在我二周目的时候就遇到了一位超好的白袍旅伴,一路带我点亮每一个壁画以及吃掉每一个符文。让人更感动的是,带我沙漠里寻找小花,海底探望远古神龙。后来我才知道这个是获奖杯用的,难怪我屏幕右上角不停的弹奖励,而这对于白袍老板家来说,他们之前可能早就得到了,所以对他们来讲来这里没有任何好处。可是我的小伙伴仍然带我去了所有地方,一个都没落下。并且他每到一个地儿看到我兴奋的劲儿Ta也超开心,这可能就是帮助别人所带来的乐趣吧。这次被白袍大神带着走完旅程的经历超级棒,我在第二次通关也瞬间变身白袍,并且拿到了唯一的一枚金奖杯,对这位玩家的感激真是无以言表。游戏落下帷幕看到了他的ID:sakuracho5,是个日本的玩家。和其他玩家一样,情不自禁在PSN中给他发送了一些感激的话语,发自真心的感动,有缘的话再次让我们在Journey中相遇。 这是我和Ta唯一的合影,当时我还是一个小红炮,Ta为我画了一个企鹅,冰天雪地里还有点像呢。 喜欢微博上一位玩家的博文: 在Journey中第一次和小伙伴走散时的默默守候,最终没有等到小伙伴时的放声大哭,遇到白袍带路时的暖心满满……有人说,游戏是一面镜子,而我觉得Journey更像是人生,从无知的小红袍,练成了英勇的白袍,最终也成为了这个世界的摆渡人,走过漫漫的人生路,我们终将会进入那片光辉,化作星辰,然后重生~谢谢你给了这个世界这样一份艺术品~ (博主:梦马summer)  我经历了他人对我的摆渡,如今我也是白袍,我要开始我的使命成为一名摆渡人。 由于我遇到了贵人旅程很顺利,别人玩八九次才能升级成白袍我两次就成功了。有个遗憾就是我对于旅途中符文以及碑文的位置并不是特别的清楚。前几天晚上我遇到了一个红袍玩家,Ta看到我穿白衣服超级激动,我也特别的兴奋,毕竟第一次作为摆渡人。可是在第一章节我就迷路了。。。我都他发出sorry的音符,Ta似乎听懂了!并没有怪我而是和我一起找该往哪里走。当我们走到正确的道路上的时候Ta像个孩子一路不停的唱歌,并没有嫌弃我这不熟练的白袍。 Ta看出我是个新手白袍,我也看出他是新手Journey旅人。两个都不怎么熟练的人凑一块反而充满了各种欢乐。记得在雪地里那一章,我和Ta在一次躲避石龙的时候同时失败了,两人同时被石龙攻击到,擦地的火花崩了好久,我和Ta被甩在了不同的方向。而当我站起来说话看到Ta踉跄着从远方跑过来,发出那急促的音符,我深切感受到那是在担忧,背后的围巾只剩下的一点点。。。我可是白袍啊,却在此刻被一个陌生红袍所关心,虽然Ta不能说话,但是你的心我全理解,谢谢你,我作为摆渡人的第一个旅伴。 游戏结束时候茫茫的雪地,老玩家会给新玩家画一个心,作为对新人的感激以及祝福,我也不例外,我画了半个心后Ta也回馈给我一个大大的爱心,雪地上两个陌生人用雪为对方画的双心,何等浪漫。再接着往前走就到了圣山,以后可能就再也不能一起走这段旅程了,祝福你,谢谢你陪伴我走过这段旅程,这次经历不仅是对你的摆渡,同时也是对于我作为白袍的重生。 后来给Ta发消息表达感谢,发现是一个德国人,并且说当天也是第一次完Journey,很高兴能够遇到你:DCSMcatPatchwork 最近玩这个游戏感触真是不要太多,一次次被素不相识的陌生人所感动。在写这篇文章之前我又玩了一局这个游戏,这次匹配到一个白袍玩家,教会了我试了好久没成功的bug,站在了古城的顶端回头来看这个世界,浪漫到我都无法形容。由于我和Ta都有一些经验了,所以各个地方都很默契,看得出来Ta比我玩的还熟练很多,好多地方的捷径我也之前不知道,这次跟Ta学会了,很重要的包括最后雪地怎样躲避石龙的追击。太感激。总之整体看我和Ta的这次旅行行云流水一气呵成相互之间也有很强的默契,真叫一个舒坦。再欢乐的旅程也有结束的一刻。在最后的雪地里,我和Ta一人画了一个心,这次是颜值比较高的双心。画完之后Ta救救不愿意离去,一直留在心尖面向我吟唱。虽然不能交流但是我已听懂你内心的话语,我也同时要表达出你陪伴我感谢。我也相信你能懂我要表达的语言。 在游戏最后走向圣山的路途中,Ta中途停下来好几次然后面向我吟唱,我也只好停下来转过身看着Ta。我真怀疑游戏的对方是一个小女孩,依依不舍的情节溢于言表。好啦听话,这段旅程将是你和我共同无与伦比美好的回忆,也希望以后有缘再见啦,姑娘要酷咱们不哭。 这肯定不是我最后一次玩这个游戏。像很多人喜欢反反复复看一个电影,这可能是对于他自己的治愈。我也要像这个游戏老玩家一样,年少不懂事时候别人来渡我,现在我有了结实的翅膀,要成为这个旅途中,一位新的合格的摆渡人。回到这篇文章的题目,风之旅人这个游戏何止是一个旅程,这就是你我的人生。身边遇到的每一个人都是上世修来的缘分,也不是每一个有心之人都能够陪伴你走完全部旅程。多数人走着走着就散了,现在陪在你身边的人,以及能陪伴你走到最后的人,那是何等的机缘,这得要多么用心去珍惜。

我最享受时刻

上周五英语课,最后环节与搭档相互介绍自己每天的生活,以及在纸上画出自己最享受到时刻。我的搭档是个德国女生,每天要上很多课并且同时还要打工赚钱,她描绘最满意的时刻是阳光下大自然中去跑步,旁边有山有水她还画了一个画框,听描述都觉得是美如画。我还是发扬了中国学生的特色:没有自己的见解,随便画了一个电视画了一个游戏机沙发,然后说最享受的时刻是和好友有吃有喝在家坐沙发上玩电视游戏机。其实我都没有电视,虽然有游戏机可是两年了从来没有说单独叫个同学来家里来玩过,那种最完美的时刻,也只是我的想象罢了。 可能也是因为这个环节的提醒,有意无意的我会思考我最完美的时刻到底是啥样子。刚刚,我觉得我找到了一个答案,可能是答案之一,至少让我幸福感很高的时刻。 德国的冬天真是能够让人发狂,每一天就像是一个世纪。最近又遇上500年一遇的假期,所有能想到的地方都关门包括图书馆,无所事事的我就只能宅在家里,看看视频做做饭,还好健身房营业,早上起来去健个身,其实也就中午一两点才出门。三四点拖着疲惫的身躯回来,精神上却是兴奋的很,可能由于运动能促进激素分泌的缘故。我的屋子向南的方向没有墙,是一面超大的落地窗,尤其到了冬天,采光超好,在太阳最靠南的时候,早晨我都不能好好睡个懒觉,太阳八九点就会晒到我的床上让我连个躲藏角落都找不到。所以冬天我屋子从来不用担心太冷这个问题。 今天下午回来后的计划是继续看线性代数的视频,实际是网上闲逛一不小心就到现在。阳光晒到我的工作台,搞得我有点看不清屏幕,并且直射的原因,我都感觉到有点热。刚从外边回来所以我清楚外边那叫一个凌冽。这让我想起了大学寒假放假回家,爸妈白天都去上班,就留下我自己,中学时候,基本上就是网上各种尝试小软件以及学习电脑网络小技巧,这也奠定了现在知道很多非常冷门的电脑知识,而且很多时候根本想不到是啥时候就有用了,大学时候习惯上我还是喜欢给自己找点事儿做,看看小说,学学网课啥的,也是很少看电视。家乡的冬天更寒冷,然而屋中却阳光明媚。现在的我和那时候真是太像了。 外边冷风呼啸,屋内明亮温暖,还泡了一杯国内带的奶茶,然后无所事事网上闲逛,看看资讯啊,了解一些有趣的技术啊,没有来自外界很大的压力,现在我就属于我自己,简直不能更美好。忽然我想到,这不就是我最享受的时刻吗?周末不用继续为工作生活以及学业奔波,毫无顾虑的做一些自己喜欢的事情,健健身啊,做个饭啊,电脑上看看博客看看论坛啦,或者出去逛一逛。没有特定的目标,可是幸福感却超级高。 也许,这就是我想要的生活吧。工作时候忙到晚上十二点也心甘情愿,把能做的都做到,忙碌的间隙有一些自己的时间享受时光的流逝。可是这样的时刻,是有代价的啦,有足够的资本以及能力来享受这冬日的阳光。

时间都去哪儿了

每天都在努力让自己变强大,可能周边人还觉得能力不差,可是自己最知道其中的原因,是来自最深处的缺乏安全感。 这一周的周二周三是假期,按照德国人的一贯作风,所有人都自动默认为5天假期,还有一半人直接就是9天长假。周边同学多数都在想干些啥去哪儿玩,我却给自己制定的计划是看完多少公开课,然后,研读几篇文章。丝毫没有兴致去娱乐,目前和同学的联系可能只剩下了他们电脑坏掉然后找我修一修,其他时间感觉就没我啥事儿了自己玩就好了。 一个人学习,一个人生活,一个人外出拍风景,一个人在厨房做一个人的大餐。 习惯了一个人,习惯了遇到问题专选最有挑战性最锻炼人的解决方案,习惯了所以事情都自己解决,同时也为自己一件一件搞定很多事情而兴奋。每天给自己安排的满满当当,以充实为荣,而结果往往是把自己搞得好疲惫。其实也很清楚,稍微放松下来一点点,生活质量就能提升很大很大一节。难道追剧看电影真的那么浪费时间吗?跟着演艺人员也能戏里戏外学习很多人生哲理好吧;打打游戏听听音乐甚至是找朋友聊聊天就是在浪费生命?然而多数人追求的不就是每一天都平淡且充实的生活么。 深层次的没有安全感,让我一步步把自己包裹起来,对外还想表现得很冷酷,让行家人一眼就看穿是缺乏自信罢了。这篇文章我写的题目是时间都去哪儿了了,更确切应该是自信都去哪儿。 因为,之前的我,不是这样的呀。 大学时期虽然也弱的一逼,可是假设与现在同样的事情上,在当时生活学习以及娱乐等任何一件小事上,幸福指数以及充实感都比现在要高很多。再往前回想,高中时期,只论学习的时代,作为最为标准的学渣,但是有着每天生活中现在让我羡慕要死的快乐。 也想过很休闲的生活,可是总担心自己现在一切会瞬间变没有。可是又一想,现在难道不就是一无所有的状态吗?这个时期不是应该无所畏惧才对吗? 一直想方设法让自己变厉害一点,觉得这样才能给自己带来些许安慰,毕竟有了足够过人的本领,顺其自然就会带来自信。我的想法以及做法对吗?我自己真不知道。安慰自己还是学生,所以就该多读书。最后的几个月时间,学术上希望自己有个新的认知。 加油,晚安。

心情也可以有标题 。自己的地儿,很享受的一点就是自由。

2016年4月1日搬来这里,现在是十月,不知不觉一年半18个月都过去啦。我记得刚来的时候还搞了一次很大的聚会,把专业的同学几乎全聚齐了,美其名曰乔迁之喜,没记错的话是16年4月30日。到目前,参加聚会的一些人已经已经毕业都已回国都开始工作很久了,当然大部分还和我类似,挣扎在好死不死的学业,以及在一万分无聊寻找那一分的惊喜的生活之中。 这篇文章我要写所谓的永远以及意料之中的离别。 最喜爱的一档播客节目“新闻酸菜馆”,从15年听到现在,不算老酸菜鱼可是也两年多了。前段时间公开节目突然地下线,当时失落了好长一段时间,已经喜欢每周末都有一档了解新闻同时又接地气的播客一起陪伴,说消失就消失了,就像一个老朋友突然的离别,很惊讶却又很理解。毕竟播客节目倒数第二期的时候我就感觉到,叮叮和王掌柜把敏感内容减之又减,却没想到这么快就说再见。就像身边的人,玩伴换了一拨又一波,没有人陪你到所谓的永远,这更像是心里对于这份情谊的慰藉,遗憾的是缺少仪式感的道别。 我住的屋子是三人WG,和我一起租的另外两个同学比我晚来一个学期。其中一个就打算留在德国生活了,另外一个课程要求需要毕业前实习,所以我们之前聊天时候预测着,我应该是第一个离开这个屋子的同学,毕竟我比他们快一个学期并且我不需要实习,学分修够就毕业。第二离开屋子的应该是那个需要实习的同学,他拿定主意不留在这里,毕业回国工作生活。最后的那个同学,要留在德国,所以各种事情都不用太着急,应该是最后离开这个屋子的人了,期间他还有想过有钱的话就直接把这个屋子买下来,生活这么些时间,各方面都感觉这里很便利。 上天真是喜欢开玩笑。还没到两年,18个月后的现在,我竟然成为屋子里的最后一个人。 说着想买下来这个屋子一直住的那个同学,差不多五月份就有了女朋友而搬到了那里;之前推断第二走的同学,也即将在两天后把他的屋子出给一个新来的同学。对了就是那个第一个走掉的人,早已将屋子给了要入学的女生。也就从后天起,我是这个屋子的主人了,另外两个都是下一层级的租户。 人与人的相逢只是各自人生轨道的偶然交集,相识应该欢喜,要分开也微笑说后会有期。看到他们谁说不会羡慕呢,有男女朋友在一起不仅有生活的相互照料,更重要的一点是心里的依靠。生活品质会提高的同时,消费也会大幅度减少,就像我的两个马上要成为之前的室友,至少一个月房屋的费用减少到一半,这对于资金紧张的学生来说,影响相当巨大的。包括我喜欢出去旅行,一个人的费用要比两个人一起均摊后高很多。这个世界对单身狗太不友好了。 我能做的,就是让自己变强大变强大变强大啦。正好要开始真正意义上一个人的生活,一个人工作学习,一个人居住一个人吃饭,业余时间一个人逛街,我还要计划一次一个人的旅行,这一定要有因为对我有很特别的意义。 只有让自己更加充实才对得起我即将要开始的一个人的世界。隔一天要开火给自己做顿热饭,不只是煮个面条糊弄的那种,要有菜有肉并且尝试没做过的菜品。两周或者至少一个月内给自己做一顿大餐,是需要几乎一天时间精心准备的那种。一个人了,不能再嫌麻烦要认真对待每次做菜的清单,之前一直想做却从来没动手的现在要开始做给自己吃。房屋也不能那么乱了,要整整齐齐有样子,一个人住了还给谁偷懒呢?生活上健身房搞起来,身体是自己的,心心念的形体,一个人生活,现在也正是锻炼的好时候。 一个人生活,那么就自己对自己就更要好一些,毕竟也只有自己来关心。 一直喜欢一个四字词语:不忘初心。每次说起都略感有些俗气可是我个人就是挺喜欢。我要有我自己的生活,现在就是我一个人的生活,一个生活给自己的日子。让自己的每一天都很充实,让很久之后的自己回想起之前的时光都充满感动。 加油。