自渡
每个人都有属于自己的修行,那段没有人陪伴的路。 我的桌子好乱
已经是上个月的事情了的,项目要求周一就有一个Release,但是到了周三周四大伙还搞不定,所以项目计划是所有人在周六多工作一天。在德国加班是一个很敏感的事情,在项目计划的时候,就要考虑到大家的工时,以及每个人每年30个工作日度假时间。我们项目今年就遇到了度假的挤兑,众所周知上半年所有人都宅在了家,而每年度假30天还必须用完,所以都集中在了八月九月。30天假期不是说一共不需要到公司30天,而是说30个工作日,周末和节假日是不算的。我们公司就有人练习度假五周一个月多月,可是假期只消耗了22天。这个跑题了,我今天想记录一下在德国加班也是唯一一次加班。 在德国周六是可以有条件工作,需要公司很高的领导审批,同时整个公司这种情况不能出现太多,若太多的话公司会被约谈。我们整个项目就申请了上个月一个周末,于是周六大家像往常一样做自己的事情。和平时差别并不大。个人比较明显感受到的区别是连着六天确实到了周六比较劳累,很是想划水,把时间熬够就够了。我不知道在其他人会不会有类似的感受,我猜应该不止我自己。另外就是特别不习惯周日休息一天,感觉还没缓过来,周一又要工作了,一周积累的劳累,周日一天根本无法缓过来。所以对于我,个人身体上,情绪上,是不喜欢周六接着工作的。另外对于德国人家庭,他们大部分更是不喜欢周六工作。德国这边对劳动人员保护很好,包括商场超市,周日也是全部不开门,给工作人员一个休息的时间。而德国家庭想要逛逛街买点东西的话,也就周六有机会,若这一天需要在公司加班,那么意味着他们没有办法逛街买生活用品。这在我认知中,应该也是一个重要的愿意,不愿意周末加班。 刚才记录了一下我自己分析的付出和缺点,那么对应也有收获。德国周六加班规定需要多支付百分之五十的工资,周末是百分之百。也就是说,我周六可以拿到百分之一百五的收入。我看我6月份的工资单,确实是这样,一天本来是190.04欧多百分之五十那么一天的收入税前就是285.6欧,折合人民币都达到了2341元。我和我妈妈讲周六一天的收入达到了那么多,我妈也是感慨,资本主义对工人实在太好了。同时国内我们村儿做街道保洁的人员,一个月也休息不了几天,每天早晨3点起床需要去扫大街,一扫就上一整天而一个月也就赚一千多元。而我周六就工作了八小时,就赚两千多,感慨这个差距太大了。确实也是的啊。 剥削工人们的剩余价值,万恶的资本主义。
又来趁热度了。坐标德国。几天前收到一封信,写着我的2019年度报税情况有所变更,具体条目是加算了我毕业后短期在学校做科学助理的一部分收入。这个可能在上次报税时候没有统计到,于是我需要补交126欧的税。 这个情况就很像我在提交个人所得税时候瞒报了收入,然后又被查出来的情形,于是我被通知补税。形式上来讲,一部分收入没有被征税,我属于“瞒报”,是犯罪的,说着说着我自己都被吓到了。不过这真的不怪我,去年度报税我体验了一次手动填写报税单,然后送到财务局。现在虽说是手动填写纸质材料,可上边多数信息有“e”标号,表明他们系统是有记录的。我自己只需要填写他们系统没有的信息,比如我找工作的费用,搬家的费用,以及部分非医疗作用的保健药物费用。而对于工资以及公对私收入的部分,他们系统会自动完成。于是我在收入的那一栏保持默认没有自己填写信息。上次报税单中也是写的去年总收入,现在看来那个总额没有包含我和学校签订的这个临时合同的收入。猜测这个收入又重新结算在我的资料内,应该也是年初学校报税然后发现了这个条目有偏差,于是乎和我的户头对上了,华丽丽又给我开了一个126欧的税单。 这样的情况可能其他同学并不多见,因为在德国税务系统已经非常成熟了,尤其是对公转账,每一笔都清清楚楚。一方面账户管理严谨逃税难度很大,另一方面是这边逃税处罚力度会让人哭死。我遇到的可能就是一个时间差的原因,我报税太早了,早过于学校。由于我去年属于低收入人群,税都退回来了,之后学校报税看到我这部分前期没统计到,又让我吐出来好多。心疼。 另外有一点需要注意的是退税单自动将钱打入我的账户了,而这次上边写着在一个期限内需要我主动给他们转账。遇到同样情况的同学不要因为疏忽造成真的偷税了啊。
我一般出门比较小心细心,从小到大没丢过钱包手机饭卡,甚至没怎么忘记过拿钥匙(好像有讲究不能这么说,呸呸呸。)我记忆中唯一的一次忘带钥匙是大约两年前,当时还住在Erlangen,还好是合租,钥匙落在屋里,等一等室友回来了,就可以帮我开门。 虽然事情很小,但是当时把我惊到了,我怎么会出现出门忘记带钥匙这种事情,这种情况怎么会在我这里发生,这是不可能的啊。有个前提我得先介绍一下,我从小有一个很好的习惯,出门时候检查一下手机钱包钥匙,回家然后把钥匙放在指定地点。这个习惯感觉已经深入到我的潜意识中,每次出门都是条件反射般将这一系列检查动作就做了,从而保证了我从来没有配过钥匙,补办过饭卡,以及去大街上找钱包。直到上次我的第一次我回家发现钥匙不在身上。 我实在想不通,二十多年的条件反射,为啥当天出门就没检查到钥匙并没有随身带。于是我仔细复盘了整个过程,这个事情一点都不简单,反而很有意思。 刚才讲了我出门会有一个肌肉记忆般检查动作,那是可以同时完成的,手一摸就行了。每次回到家的几个动作确是有先后顺序,我先用钥匙打开门,然后随手放在我的桌子上指定处,然后将背包放下了,衣服鞋子脱掉。至此整个回家动作实施完成。而忘带钥匙那天,早晨切切实实我检查过是带着的,晚上五点钟我回到屋子也用钥匙开了门,然后一系列回家动作开始,我将钥匙放在桌子上后,本来需要继续放下背包,换掉衣服鞋子,可是这个时候恰恰同学联系我出去有点事情,于是我就直接出门了,而这个时候我竟然没有做出门检查这一些列肌肉记忆动作。 我反思当时在我的脑中,虽然已经开始进行了进家动作,可是脑中的按个状态还是处于离家状态,而这个时候进家动作还没完成,钥匙刚放下,来了一个外部中断,脑子告诉我还是离家状态,不符合离家物件检查的前提条件,于是我就没想起来需要检查手机钥匙钱包。这个错误是由于那个外部中断正好卡在了我归家动作的图中,放下了钥匙,而由于脑中的那个标志位需要整套动作完成才做转变,所以那时候虽然放下钥匙,但是状态是离家,于是造成了出门忘带了钥匙。 用出门进门顺序图表示是: 这是我的顺序图,稳定运行了二十多年没出过错。那天的情形是在钥匙放桌上和放下背包间出现了一个外部中断,而我没有出入门顺序保护机制,我以为我的状态还是离家,于是遇到了罕见的bug。这个在程序开发中对应概念叫做临界区和锁。像我出门在入门,以及状态更改的这一小段事情,属于危险操作应该被归到临界区,同时对于这个动作系列进行上锁。简单点说就是这连着的三五个动作必须一次性完成,中间不能打断。而我生活中遇到的Bug就是我忘了上锁了。 我用计算机思维复盘我遇到的事情还是很有意思的,这样的罕见Bug其实也不止我自己遇到,这在程序开发很常见。比如说XBox 360的脉冲破解就是利用这个原理。正常CPU运行代码是有严格的权限等级校验不可能运行自制代码,这个脉冲破解的原理,就是焊一个硬件连接在CPU上,当CPU启动系统时候自检时候外部硬件输入一个脉冲,这个脉冲破坏了原有的CPU自检的流程,从而获得了CPU的高权限,从而引导到自制的代码上,实现了对于CPU的控制。 还有一个例子是我记得去年一款虚拟货币服务商被黑客攻击,损失了好多好多钱。人们复盘被黑过程,也是和上边的流程很像,他们在进行交易以及余额修改的动作操作的时候,没有进行合理的上锁,黑客用计算机高频操作,将虚拟货币转出后,在服务商还没来得及将交易状态更改以及余额减去,黑客就又发送了取消交易的命令。而服务商那端看到的状态没有交易和没有余额变动,同时取消掉了该有的交易记录和余额变动。黑客钱已经转出去了可是账户余额没变。于是黑客重复操作就这样黑掉了服务商好多钱。 还有一个例子更加抽象,是我看知乎讲的一个黑客挑战赛,每个队拿一个自己的项目让别人去黑,其中一个队伍拿了一个火箭,是真的火箭,好像是印度那边的民用小型火箭,其中控制系统都是特制的,开发人员也是顶级的,所以抗黑能力很强。最后没有人将他们组的项目攻下,后来公布正确答案的时候,火箭开发人员讲他们的一个CPU中断有漏洞,利用这个中断可以实现对于硬件的控制权。和Xbox 360破解很像了。 这是我生活黑客第一篇,用计算机思维来分析生活,一次忘记带钥匙引发的思考。
我记得,本科大二暑假考驾照一共花费了2360元,其中还包括教练“指导”我说可以帮忙打点一下考官,于是我很懂事的去屈臣氏买了一条芙蓉王拿给了教练花掉的好像250元。然后第二天我看到教练自己的烟也很巧变成了芙蓉王。 今天开个贴记录一下在德国考驾照需要多少钱: 急救课,视力测试,证件照 35欧 车管所报名费用:42.6欧 驾校报名费 100欧 手机刷题软件 4.99欧 考试费111.36欧(机试理论21.92, 实践89.44) 20210109啊过了个年优惠税率恢复到正常,另外考试费也变贵了,补收28.06欧。 20210623驾校理论考试服务费70欧(其实就是代报了个名,其他服务啥都没有)。 20210830Fahrstunden费用840欧。 20210908Fahrstunden费用504欧。 20211011Fahrstunden费用84欧。 20211021Fahrstunden费用168欧。 20211122 Fahrstunden以及路考考试费618欧。 共计: 35+42.6+100+4.99+111.36+28.06+70+840+504+84+168+618 = 2606.01欧
又是一年六一儿童节,我很喜欢的一个节日,其实应该庆祝一下的,恰好今天还是个假期,可是思考半天,没啥合适的安排。那也就随缘吧,反正是心态上我还是个宝宝。 另外一个今天对于我很有纪念意义的事情是,这是我的开通博客开始记录生活的纪念日。现在还记得那天我在教室的最后一排,是电子楼零楼的那个中型教室,非常羞耻地并没有听课,而是玩电脑买下了我的第一个域名,从此我记录生活的计划,终于实质上地迈出了第一步。后边起步其实很慢,可以说到了第一个差不多稳定版本已经一年过去了,中间各种玩还弄丢不少记录。四年来佛系经营,虽然比起其他博主还是差很远,可是我看了一下后台我也有上百篇了,最关键是写给自己看,作为记忆的索引,还是很满足的。我喜欢将一时兴起的心情,以及随后拍的照片,还有记录当时环境下局限性的思想,比喻成记忆的索引。可能一个细节,就能前后串起很长一段回忆。而没有了这个索引,即使是记忆仍在脑中,可有可能永远也不会被想起来。 这里所谓我自己树洞的同时,也是我自己记忆的索引。其实开始时候野心可大了,这里不仅有长文字,还想过开一个页面像微博那样随手记录瞬间。我还试着通过API和微博相连实现内容同步,可惜后来微博取消了第三方客户端发微博的API,这个想法也就搁置了。另外是作为电子相册,展示我的摄影作品。有的时候,画面比文字更加震撼更加能够打动人。现在这个拓展计划也仍在襁褓之中,唯一实现的,就是长文字的记录。 不过我已经很满足啦,四年我能记录下来这么多,这在我大学时候是不可想象的。高中很讨厌语文,大学当时觉得总算解脱,我只需要看数理化,文史永别吧。到后来才慢慢感受到世界的多元性,即使是数理化,想要有所成就,也要有一定的哲学思维,最为有利的作证比如说博士的英文PhD 中的P就是Philosophy。即使是看着最为工科的编程,到了高阶也开始讲究编程与禅道,以及编程哲学。专研程序的过程,也经常被形容成修行。我开这个博客的目的之一,就是记录一下自己修行的心路历程吧。作为自己认识世界的一个笔记本,更重要的是认识自己这个历程的记录。 过于四年很是满意啦,今天作为持久迎新,也写一些对自己的展望: 我的留德生活开始倒计时,逐渐思考记录一下我对于对于这个超长旅行的感受。我的OneNote有那么多点只记录了一个标题,当时感受很强烈但是没条件或者偷懒没记录详细心情,只写了一个标题以免自己忘掉,现在把那些坑填满就已经是不少工作量了。我要给自己定个规划了作为对自己的督促。 前期六个月内由于我还安排其他专业知识的学习,那么就这里自我沉淀方面努力做到周更。每周消灭掉一个OneNote里边的草稿,或者是有啥新鲜的思想也可以在当周记录。与过去的四年相比,都有些深度,多投入一些思考。 同时对于艺术的认知也具体起来,这么智慧的结晶,我要真心能够感受到它们的美为啥美,而不是还像现在一样只知道感叹:卧槽不错! 六个月之后的事,,,那就六个月之后再看吧。 这计划定的太随性了。 喜欢自建博客不喜欢公众号的原因,就像这个文章,我可以自己之后根据需要再修改,这里的任何一切都有我把控。用比较熟悉的话这叫做编辑自由吧。
记得在2015年,我短暂把社交软件的头像换成了一直鸵鸟,作为一个警示,告诫自己不要遇到问题像一只鸵鸟一样只会把脑袋藏进翅膀底下,而忘了屁股还露在外边。 刚本科入学,以及2015研究生入学,还有就是今天。很是神奇三个身份转换的时间点,我都有过同样的思考,可见,对于问题的逃避,已经不是一天两天。 最近拿出C++ Primer 以及数据结构,下决心要踏实从头到尾刷一遍。最终,我还是没有绕过编程算法OJ刷题这座大山。记得大学时候身边有很多大神,他们带我领略了一番算法的魅力,也就从那时候起我知道这个东西好难好累,我想偷懒。于是乎我安慰自己走硬件路线,我并不是计科的同学,我不需要如此注重算法,我强的是综合能力,编程够用就行,我还有硬件知识呢。到了研究生第一学期,我不记得是啥原因了,我又一次意识到自己是一只鸵鸟,遇到难题只会一味的逃避。人们所说的出来混迟早要还的,从大学入学已经过去十年的我,现在回头来填十年前偷懒绕过去的坑。这些事情本来就该那时候来做,怕苦怕累的我,一直拖到了今天。 十年的个人经历,有了这样的感慨:在前往自己向往目标的路上,遇到一个坑性价比最高的解决办法是直接跳下去亲自试试深浅。想要绕过必经之路上的坑是不可能的,除非是能够换个方向放弃自己所向往的那个远方。对于我来说,走高新科技这一块,算法基本功是永远避不开的,哪怕是最终并不是真的做算法工程师,可是扎实的数学基础,会潜移默化地影响到以后处理其他相关问题。并且,我一直很憧憬的互联网公司的生活,算法考试是这一切的基础,现在是庆幸我在德国工作,如果是一毕业立即回国的话,想要体验体验国内最强产业互联网的魅力,我现在的能力水平,连进入大门的机会都没有。我甚至找不到一家公司应聘说不需要编程展示,假设有的话,也应该不敢去。 兜兜转转为了走接近反而是走了不少弯路,这也情理之中吧,线性的时间终究造成一些个体的局限性,还好的是我现在还有机会来修正。开始有点理解随遇而安地幸福,不跟自己拧巴,自己舒服了才是最终的目标。那些每天讲着要搞事情的同学,最终也不是为了求一个舒坦。可是道理归道理,可有时候总是说服不了自己,我无法原谅因为自己逃避而造成的遗憾,那种愧疚感会一直伴随着自己久久不能消失。在我当下的生活体验中,我逃避的C++以及算法,既然不想换别的路走,那么现在是时候补回来了。按照我的规划明年年底我就要找中国的职位去国内优势行业去进修,可是我随手翻了翻牛客关于华为相关事业部的面经,里边的问题真的好难啊,我现在几乎都答不上来。可能华为确实属于比较难的公司,可这不能说明,其他的就容易很多。现在也有点遗憾大学时候那种特别好的学习环境,周边那么多大神,而我却没有选择向他们看齐。现在我回过头弥补这些曾经就该有的过程,身边却不再有那么多小伙伴一起作伴。单打独斗从另外一方面提升了这件事情的难度。这也是所谓的成本的增加吧。还好,现在还属于cover的范围内,很多事情类似越往后想要达到同样的效果需要付出的成本越高,最终某一天会到达成本不可接受的状态,那样也就被迫接纳放弃一个事情的事实吧。还好我还没到那一天,还好我还有机会。 寻找自己的路总是黑暗且坎坷,希望这段踏实学习的同时,也让我浮躁的心有一个沉淀的机会。给自己打气加油,不为别人,只是为了自己。
听一档播客节目《故事FM》,被里边形形色色,在我熟悉的,以及不熟悉的领域,各种有意思的经历深深吸引。 对这个世界保持好奇,这可能是我很珍贵的一份特质吧。每个人的经历都不会相同,而最为精彩的剧本就是生活本身。与朋友同学相处,我很多时候是作为一个倾听者,听听周边人开心时候的喜悦,落魄时候的难过,以及在压力很大时候的焦虑。同时我会尽自己能力去寻找共鸣,体会对方当下内心的困境。这个过程我不但不会感到烦躁,反而是让我也深深的思考,思考那些有的没的,翻来覆去我还没能力给出答案的问题。可是在我看来这是对我的启发。多数时候我的倾听也没能力给出足够的安慰以及建议,都怪自己不够强大。可是有趣的是我的很多同学对此并不介意,他们需要的很多时候就是倾诉,倾诉出来,负担就轻了。 我记得自从小时候就有这样的喜好,听异域的故事,了解不一样的生活。我记得应该是小学时候,一二年级吧,那是一个夏天。我家住在一条马路旁边,有一段时间每天晚上都会经过一群乞丐,在离我家门口马路边一个小广场上休息乘凉。好像他们是一个小团体,相互认识。但是他们好像也不太像白天时候在一起,因为到达小广场有到的早的,也有到的晚的,像是从不同的地方到达过来。他们也不是本地人,有很重的方言,讲的话我听不是很懂,但是依旧不影响我对他们的好奇。我当时也就坐在对面离他们一米远的地方,听他们讲些啥。好奇的问题,我还可以问问他们。他们似乎对于我的存在就像是看不见似的,没问我为啥坐那里,为啥听他们讲话。我也就放大但在那里认真的听。当时他们讲了什么我几乎都忘记了,大体上记得就是来来回回那么三个问题:吃饭,钱,女人。我记得他们会分享哪哪哪结婚办酒席呢,给了多少多少红包还有烟。他们还会相互学习说唱的那种段子,去人家红事给唱上一段,大家都开心,说不定多给一个红包。还记得他们说攒钱去哪个哪个歌厅花了多少钱找了哪个小姐,然后还详细描述他们之间发生的事情,现在想起来都觉得他们描述的那些细节,放现在,估计会因为传播淫秽色情达标够格被抓起来那种。他们还会在那儿吃晚饭,拿出饭缸,不知道哪里弄来的粥,大米粥,是凉的,然后再从另外一个口袋拿出小勺,这就是其中一位乞丐的晚饭,吃饭再找张纸将饭盒和勺子插干净,他们是没条件用水洗的。他们每个人将所有的家当挂在身上,身上就是他们的家。 我当时好像没问他们问题,就是安安静静地听。他们在我家门口连着出现了几天,也不知道他们是哪里来。后来某一天就没有任何预兆的突然消失,也不知道他们是要到哪里去。 在学校的学习生活,接触的人还是以身边同学为主。期间也听到很多身边同学讲一些他们不太会和所有朋友都讲述的故事。我也是很是感激他们对于我的信任,愿意将一些隐私以及困扰和我分享。可能某些方面是真的对我是信任,也有某些方面是赶巧了吧。记得有一次一个同学突然找我聊天,当时还在研究所做兼职,按道理是工作时间。这位同学有的没的和我讲,这和平时对比太奇怪了,她不属于那种很话痨喜欢聊天那种,反而是大学霸沉默搞学术的类型。那天的反常我隐约感觉出来点奇怪,我猜测是同学需要有人和她聊聊天,我就努力陪陪她,争取开朗好笑一点,让她写在脸上绷紧的情绪得到些许放松吧。慢慢地她对我放下了戒备,和我讲了她当时内心的纠结,我也更加深入了解了我的学霸同学这个比较隐私的一面。都是在校学生,其实不会有啥天大的事情,同龄人的烦恼都很类似,无外乎就那么几个,她当时的困扰,也在其中。刚开始有所保留,我理解地不是很明白。慢慢地她对我有了些信任,和我讲了很多很多,我开始能够将她的心事串联起来了,也更能够设身处地去体会她的心思,虽然我也没能力给出解决办法,只是希望陪她聊聊天,让她能够在当下开心些吧。后来我问她为啥当时找的是我,她说看着我就是一个小屁孩,什么都不懂,每天开开心心。她就是想找我聊聊天放松一下,没想着讲太多,她当时也没抱期望我能理解这些,能懂她的纠结。我听完她说的原因后,真想给她个白眼。这个就是一个意外吧。后来我给她分享了我类似的思考和纠结,她也慢慢明白了大家都差不多,都是凡人七情六欲以及家长里短,很少有人能偶避免。人前展示的一面永远是精心挑选过的,没有任何事物是只有向阳的一面而没有背面,对于一个人来说,结合着不为人知的另一面,这加在一起才是一个完整的人生吧。 我比较内向不太敢主动交朋友,可是在有限的朋友里边,我吸收了不少同学那些不太愿意公开,但是又憋在肚子里难受的事情,我帮助他们一起消化。同时我了解了很多同学在成长期间的创伤,更加地感慨每个人都有每个人的不容易。甚至有一些他们的遭遇,我听到后简直要惊讶到下巴掉下来,甚至太过于隐私,我都没办法只言片语般写在这里,拿一个做个对比,就是我一个同学童年的一次遭遇,坏人被抓起来的话,应该判个十几年不成问题。给我的感觉就是岁月并没有那么静好,今日说法里边的事情并不是只在电视上演,有可能就在我们身边。 所以有时候我自诩树洞,我很喜欢这个词,在 关于“树洞”这个词想到的 这个记录中我也有过描述,就像另外一个词摆渡者,真心想也有这样一个斜杠或者兼职,摆渡自己以及身边迷路的灵魂。我很是感激他们对于我的信任,能够心与心地交流。当然我也要做到我得承诺,能够给予建议意见的,就与他们分享一下我那不成熟的思考。如果我很无奈不能帮到他们很多的话,我希望我的陪伴能够让我的朋友至少在当下那绷紧的神经有着些许时刻的放松。当然作为树洞就要像黑洞那样,将这一切吞噬从而就像不在存在这个世界,不能从我这里让别人知道故事与他们的关联。我也很是感激他们能够让我了解这么多人生的方方面面,知道人活于世,不只是只有你所看到的那一些。这些启发我的思考,对于我的价值观人生观树立,有着巨大的作用。 我记得一两年前拜访几个老友听到他们的近况,我真的是当时又一次惊讶到合不上嘴。怎么说呢,感慨,无奈,不敢相信,但是有不得不相信的那种复杂心情。我当时有一个想法当我若干年后接触的人更多一些,了解的事情更多一些,我想搞一个记录随笔叫做我有一个朋友系列。然后将从小到大那些让我思考的事情,经过脱敏和混淆后记录下来。我觉得很多事情有留存下来的意义,生活是多元的,不只是那些开心乐于分享的,这些矛盾纠结烦恼也是生活的一部分。当我有了足够多的让我思考的事情,经过细心地穿插以及适当处理,也可以做到与有的主人公实现两者的脱离。人生是由故事串成的,这让我对这个世界充满了好奇。同时通过故事,也给我一个不一样的认识世界的角度。年少无知时让他人替我摆渡,可最终要强大自己的同时而也成为这个世界的摆渡人。感恩这个世界。