自诩是通情达理热心肠的人,可是内心有个声音在一遍又一遍告诉我我并不愿意听的真相,那就是我内心其实是很自私的。

很多看似是出于对他人友善的事情,潜意识中还是为了自己得到某一项收获,哪怕是简单的在他人面前保持一个好印象,或者再功利一点以后为自己需要Ta帮忙时时候积攒资本。对外表现的热心肠不计报酬全心全意就算为了Ta的好,多数情况并没有做到。

为什么想到这些呢,因为我发现很多时候我也被自己所欺骗,我天真的认为勤劳踏实,待人友善有求必应,或者再吹牛逼一点处理问题能力强值得托付,这些特质就算我的天性,是我难得的魅力,可最近的状态以及自己思考启发我并不是这样的。

最近毕业压力到了最大的阶段之一,时间紧任务多,像之前复习考试一样我晚上都得去图书馆写论文到深夜。平时同学朋友像我咨询我问题向我寻求帮助到时候我都是由内而外的用心去帮忙解决,也没想过是为了什么图什么,把我所知道的事情拿来分享,把我踩过的坑给大家引以为戒,以及我尝试无数不同的路才找到的捷径教给你让你省下宝贵的时间。我以为这就是让我开心的事,可是在我自己事情繁忙开始疲惫时,我的情绪开始主导我的理智,总觉得你们有问题为啥自己不解决,我当初解决这个问题也没人帮助我,我搞了一天才弄懂的,你想5分钟先不明白就来我问我,凭啥告诉你啊。正常状态心情舒畅时候,他人说话办事有一些小瑕疵我是更喜欢站在一个友善的角度,来帮助Ta改进和提高。当有一些不愉快的事情,我也是尽量想办法让事情好起来,本来每个人都有无数烦心的事情,能选择向善把问题完美的解决,然后大家都开开心心的,这是多好。可是发现,在我处于压力时候,我的思想却不再是这样。荀子性本恶的观点我越来越认同。在处于压力自己疲惫的时候,也没有了耐心处理周边人的问题,甚至有时候有一些分歧,我也不在很nice一心为了解决事情,而是有意无意抓住Ta人的一点把柄牢牢不放,感觉吵一架或者争取到一时嘴皮之快就特别的爽,无数次事实反而是证明这会让我陷入深深的自责。

我并没有做到我认为的表一如意的那种好。心情舒畅时候,多数人能够友善待人,忙乱的时候,更容易恶意揣测别人而将自己的不爽迁怒于他人。对于人家,对于无辜到人,这是多么不公平啊。并且,一旦发脾气,多数时候周边人只记得发的火而不记得干的活。把脾气发出来是本能,把脾气收回去才是本事。

疲惫的时候,容易暴露人性。而人性是禁不住考验的。我自责在压力时候我做的如此不好,可是我又没很好的办法彻底解决。不过还好的一点是,我认识到我的不足,不要让潜意识胡作非为,一步一步修炼让自己的坏情绪降到最少。 冥想的学习要日程,每天留一些时间在空灵中和灵魂对话能够清楚的让自己逐步拨开迷雾认识自己。喝茶听音乐搞起来,物质上精神上舒缓神经,对于减压以及稳定心情有很积极的作用。 思想上开导自己要积极乐观想的开,错了就错了,过了就过了,不追问过去,多畅想未来。在坏情绪爆发到关头,要么采取注意力转移的方式缓解压力,要么自己找个清静的地方慢慢消化情绪,要么可以保持最别人最起码的尊重,尽量不让坏情绪化成伤人的语言。 接受了自己也有局限性到事实,其实也就想开了很多,正视自己的不完美,同时努力让自己变得更优秀。我很喜欢的一些榜样很多都有相同的品质就是情商很高很体贴人,很多人在一起时候能够照顾每个人的感受。现在想在遇事首先考虑他人的时候,特别容易牺牲自己到利益让自己受伤。而我的榜样们能做的这么优秀,很大程度上,这就算所谓的修养境界比较高吧。

修养好到人不是神,他们也会疲惫,也需要安慰。修养越好的人,越懂得不随便把自己到坏情绪丢给他人;越是疲惫的时候,越容易暴露人性。向榜样们看齐。

 

 

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