At the moment

山楂的记忆

吃山楂时想到了之前生活的一个细节。 大约是两年前,那时候是考试周,每天没日没夜的在学校的图书馆写作业做练习,由于和小伙伴会约好一起学习,所以每天的自习室一般固定,甚至位置都是固定的。同一个屋子里也会有其他专业学生,这是背景。 这边的考试周能持续两单三个月,简直丧心病狂。在一个屋子里一起学习久了,很多之前不认识的同学也变得熟悉,甚至有时候还会有那种对于陌生人的关心,如果某个人没来自习,那是不是他生病了,或者今天有考试,总之祝福一切都好。两年前有一次的在图书馆复习,一天生无可恋的吃完晚饭大家又回到了自习室,我当天的同桌,另外一个中国人可能去了趟亚超,买回来一些零食,拆开了一包山楂然后递给我了一个,我接过来也只是看了他笑了一下表示感谢,我们依旧没有讲话,像极了高中时候和同桌偷偷上课吃东西,还不敢发出声音。他递给我的时候特别的自然,我接受的时候也是像我们认识了多年的老朋友那样的随意。可是我们真的是不认识啊,没说过话,不知道对方的名字,甚至不知道对方学什么,我们只是在一个屋子里上了几个月自习。我能感受到我想描述的这个细节太过于微小,我都不清楚我又没有把那种陌生人间的惺惺相惜表达的到位,那一刻的时候我还感觉不大,可是越后来越来越对这种熟悉的陌生人件难以表达的情谊有深刻的回味。 还记得有一次是刚入学第一学期,刚入学我们就有一门叫做高频信号处理的课,听名字应该多数人就有了初步的认知,那时候我真是学这门课学到生无可恋,当时我还住在班贝格,每天需要坐火车100公里通勤,早晨7点起床大约八点多到达图书馆,然后晚上11点45离开学校,我赶00:01的末班火车回另外一个城市。这种状态持续了好久好久,我记得光这一门课我就如此的样子看了两星期,简直到了怀疑人生的地步。我没记错的话考试时间应该是某一天的早晨八点,为了有个好的休息,考试前天晚上我和小伙伴10点是离开自习室,可能是同屋子的同学看到了我们这拨人最近两周那种痛不欲生的状态,以及当天晚十点收拾东西回家的表情,应该是猜到了第二天是壮士一去不复返的一天,好几个熟悉而又不认识的同学看着我们低声说考试加油。我当时也是简单的说了声谢谢,那时候真的是被那简单的几个字给暖到了,比千言万语还感动。我们之间所有的对话就那一次,之后也再也没在见到过,我都没机会在他考试时候给予祝福,遗憾也如同缘分一样,你只能被动地等待或者接受,而自己能做的却有限。 题为山楂的记忆,写到后边也不再是写山楂。那就当作是山楂帮我带回的遐思吧。

持续性焦躁,,,我要找回我的inner prace呀。  

陌生而熟悉的梦

昨天晚上做了一个很长的梦,就像故事片一样,带有丰富的剧情。今天起床后我还能记得大部分。其中有一个很有意思的点,乍一看里边是不熟悉的环境,可是细细分析,所谓的新环境都是由我现实生活中遇到或者记忆中之前遇到的元素搭配而成。其中的人物也多数是我现实中认识的朋友们,只是好玩的是,其中的朋友是我不同时期不同场合认识的,很是好奇为何在梦中他们能相遇。熟悉又陌生的地点,依稀记得发生在的城市有点像重庆,是立体的。大家生活在一条很像地震而断裂的高速公路上,人们在高速公路完好的一边逛街买东西,路中间充斥着小商小贩,而从某一个裂缝开始就是悬崖峭壁,高速公路的另一端几乎在万丈深渊。小孩在到处嬉戏,所有人都对这习以为常,当时的我也是。后来我分析这可能是我在微博看了很多重庆漂亮的照片,以及之前看过一些灾难片。在梦中潜意识将一切加以了糅合。 另外就是主观意识和潜意识对于记忆的调用是有区别的,很多情景我觉得也就在梦中可以想起来,那些我以为已经忘记的细节,却如此自然的出现在梦中,那些几年前甚至几十年前的一些瞬间。这又从一个侧面印证了一句常听到的话:一些事并不会忘记,只是暂时想不起来而已。在梦境中一切事情都是那么得合理,容不得一丝怀疑,即使是现实生活中让人匪夷所思的情形。可是慢慢分辨又能品味出其中的光怪陆离,这就是梦境的魔力吧。回想得多了,我甚至有点怀疑梦境不会出现新的事物,一切都是自己曾经经历过或者间接接触过。只不过潜意识是个艺术家,将一切看似不可能的事情,搭配的如此和谐。

换了一个电脑,之前的三星显示屏,以及接在三星显示器上的音响都用的之前的。可今天突然感觉我的音响音质变好了,我换了一个音乐更加印证我的感觉,我查了一下笔记本并不没有自己的声卡,音频处理也是英伟达显卡一起负责。可能是现在的独立高端显卡比十年前英特尔的集成显卡效果就是有提升,这顺带着连我的音质也提高了。

图文阅读日均上涨4033.3%

今天随手打开我的公众号树洞,看到昨日图文阅读总数124,日均上涨4033.3%,昨天一天阅读可能比我之前两年的读者都多,吓死人了。我看来源主要是其他,可是其他是啥。。。 如果是做自媒体运行的看到上涨4033.3%估计会高兴飞上天,可是我却觉得不好玩,我的这是树洞,树洞就是天生不愿意见太阳的。。。  

人人都想成为幸运儿

听妈妈的话,以后再也不能说自己运气不好这种话,我其实从心底都为自己承蒙了不少上天的眷恋,越是关键的节点越是体会自己被照顾的幸福。在平时的杂碎事务上,我不能因为一点点小小的不满意而抱怨,运气不是无尽索取的,平时的小磕绊,那正是摩人心智,正是憋大招的时候,我如果老是因为鸡毛蒜皮抱怨而不懂在关键的人生大事件上感恩,那反而会把我的好运给被自己弄丢掉。懂得感恩,一切都是最好的安排,自勉。

脱口秀大会冯提莫让我想起很久没打开过的直播网站,晚上整理文件电脑完全卡住,我只好刷手机,顺手打开了斗鱼。国内已经凌晨四五点了吧,可还这么多主播在线,里边的观众依旧是这么的热闹,丝毫不觉得现在是深夜甚至是凌晨。越来越相信一句话存在即合理,直播软件这么火就是有其广阔的受众,就像我现在随便点开放着一个直播,虽然东拉西扯说着一些有的没的的话题,同时等待着我没响应的电脑,反而有种莫名其妙让人平静的感觉。他们其中有上夜班的,有失眠的,有死扛就是不要睡觉的,种种可能再没机会见到他们发言的陌生人,深夜流浪的灵魂在时空相遇,神奇的有种见到同类的归属感。真是寂寞与生活的热闹程度无关,越到了深夜,终于不用演那个熟悉而陌生的自己,越才有正有时间回归到自己的本真吧。越反思越对自己有个清楚的认知,现在我有点认同每个人的性格大部分并不是后天培养而是先天就已确定,之后只是认识自己的过程。我对自己也很遗憾,终究是个凡人。

Ingol面试ARRK的不情愿

离面试半小时时是最不情愿的时候,真想发邮件将面试推掉。可是硬着头皮站起来迈出第一步立马就想通了,并且有了这么多次的经验,开始期待今天面试了。

“等待”这件事情本身,真的很让人矛盾。上周三去慕尼黑面试的结果一周过去了还没出来,根据过来人的经验越好消息都来的很晚,对于找工作来说,提前到的十有八九是让人不开心的事。可是对于我来说,一直吊着总是让人空落落的,可同时又怕收到公司的消息,怕是坏消息,这种境况真是让人纠结啊。

到不了的是远方,回不去的是故乡

刷完都挺好大结局,特别的想回家。 影视作品使用戏剧化的手法演绎生活中的矛盾。很多时候还会让人觉得好假这些人也太作了,身边哪有这么极端的人存在。可是回过头思考这些问题并不是无中生有,导演的凭空捏造,只不过是为了冲突的效果有夸张的成分罢了。 父母都想有一个听话懂事的好孩子,站在孩子的一方,也是期待有一个疼爱却不溺爱,呵护但是又给足空间让独立成长的父母。我一直以我有这样的父亲母亲而自豪,可能也是读书人的原因,从小家长给我的形象就是遇事讲道理,并不以我当时还小而一厢情愿给我或让我做着做那。小的时候谁不曾有中二的一段时间,当时我以为我已经厉害的不得了,对于他们的苦口婆心的教导充耳不闻,现在回想起来当时的自己就像个傻逼。有人说成长就是认识到昨天的自己是傻逼,谁说不是这样的呢,说不定现在的自己,让明天的我来看更是大傻逼。可是即使那段叛逆的时光,我的父母还是克制着,在各方面能承受的范围内给足了我自由。当然以我当时的阅历很多任性都是以搬石头砸自己的脚告终,可是成长的阶段中,这些珍贵的试错机会让我在之后的生活中相当的受用。越小时候各种事情试错的成本越低,也正是他们的爱以及他们正确爱的方式让现在的我有充足的自信以及经验过好自己的生活。 重男轻女可能是多数多子女家庭会出现的问题,可是我很奇怪在我家这种现象压根的不存在。我有一个妹妹,可能与我年龄相差比较多的原因,所以我们生活上基本不重合,她上小学的时候我都上大学了。我爸爸妈妈对我妹妹的关心和照顾,那叫我一个羡慕呀,爸爸妈妈把所有的给予的爱都毫无保留赋予我妹妹,我都替我妹妹感受到幸福。当然我也知道,在我小的时候父母也是这样的对我的,两者相比都是付出了全部,所以也就不从谈起高于低。 我一直以我有一个好家庭为自豪,父母身体健康,妹妹活泼可爱,虽不是大富大贵但是家庭暂且不受金钱困扰。每次妹妹从学校回来就开始绘声绘色讲她在学校一周遇到的各种大大小小的事儿,然后家中剩下三人再点评一番。之前我还会想谁没上过个高中呢,有啥好讲的呢。可是后来不这样想了,家庭里不就是由这些一件件鸡毛蒜皮没营养的小事儿而建立起来的温馨的感觉。可能也是由于我妈妈小时候并不被我姥姥喜欢,并且我妈妈当时吃的哭某种程度上说并不比苏明玉要少,而我妈妈是明白人,知道用爱来化解矛盾,只有这样仇恨才能别真正消融。所以我妈妈对我和我妹妹都是一样样顶级的好,分不出来高低,就像两个正无穷无法比大小。同时也对我姥姥贴心的呵护,并且爱的力量会传染,能看得出来我姥姥和我妈妈已经冰释前嫌。这也就是我一直认为的我妈妈平凡中的伟大。 现实生活的原因,现在一年差不多才能回家一趟,每周日雷打不动定期的视频是我和爸爸妈妈最欢乐的时光,相互讲讲一周发生的事儿,以及相互唠叨几句,我督促他们每周要去健身,他们万年不变的告诉我要注意身体以及快点娶媳妇。古话说,父母在,人生尚有来处;父母去,人生最剩归途。越活越年轻那是假的,所有人都逃不过生老病死,虽然我家人身体都很棒,但是我还是觉得能和他们在一起的时间甚至是说说话的机会好珍贵。另一个我很喜欢的道理是,备份和孝顺父母,等你发现需要去做的时候已经晚了。还好我现在就明白了这些,他们在我小时候给予我他们拥有的全部,而现在我有能量了,我用我自己眼界回报他们更好的生活。 和睦的家庭同时还会传递。我所生活长大的家真是充实且幸福,并且充满了欢乐。我现在特别期待我之后的小家,爸妈给予我比知识更重要的做人道理,我也要用我的力量传承下去,对我未来的媳妇,以及将来的后代。人呐,总是一边怀念,一遍继续。口口声声说着想念着家庭,可是我知道我现在还不能回去。来这世上走一遭多多少少有点想要做的事情,用个矫情的词叫做追求吧,对于我自己来讲,就是在一些道理上的拧巴,而这些是在老家完不成的。这可能是现代人都会遇到的无奈吧,到不了的是远方,而回不去的是故乡。